تحقیقات یک دانشگاه آمریکا: اوباما ایرانی است
نتیجه تحقیقات دانشگاه ام آی تی آمریکا نشان می دهد باراک اوباما ایرانی استایتارتاس دراین خصوص گزارش داد:تحقیقات تازه یک تیم تحقیقات تاریخی!! بر روی اصل و نسب باراک اوباما نشان داده است که او یک ایرانی الاصل است.
دکتر اندی واسهول از موسسه تحقیقات تاریخی دانشگاه ام آی تی آمریکا میگوید: مطابق تحقیقات تیم وی، باراک اوباما ذاتا از اهالی جنوب ایران وشیعه است.
به گفته وی ,خاندان اوباما در حقیقت همان خاندان معروف اُوبامای بوشهر هستند که در دوران قاجاریه جلای وطن کرده و طی چند نسل به آمریکا رسیده اند. جد بزرگ اوباما، میر حسن خان اوبامایی که از میرآب های معروف بوشهر بوده و به همین خاطر اُوباما (یعنی "آب با ما" می باشد) پس از یک نزاع خونین با سقاباشی ناصرالدین شاه قاجار از بوشهر فرار کرده به سرحدات عثمانی می رود. وی ابتدا در حلبچه به عنوان تاجر زردچوبه فعالیت کرده و پس از ارتقا در تجارتش به عنوان تاجر زعفران به شهر حلب (در سوریه کنونی) می رود. مقارن با ایام مشروطه میر حسن خان در حلب فوت نموده و پسر وی علی اصغر اوباما ، به خاطر ضدیت اهالی عثمانی با شیعیان ایرانی خانواده را به سمت طرابلس می کوچاند.
خاندان اوباما در آنجا به تجارت تنباکو مشغول می شوند اما پس از ممنوعیت استعمال قلیان در آن جا، دسته دسته شده و به جاهای دیگر مهاجرت می کنند. در این ایام که اندکی قبل از جنگ دوم جهانی بوده پدر بزرگ حسین اوباما پدر باراک به همراه خانواده اش جنوب غربی آفریقا مهاجرت می کنند. وی در آنجا برای امرار معاش از پشم شتران پارچه درست می کرده و به اسم ایرانی "برک" (barak) به فروش می رسانده که پس از پایان جنگ جهانی به شدت مورد استقبال قرار گرفته و به همین خاطر از طرف معاون شهردار واشینگتن دی سی به لس آنجلس دعوت می شود.
پدربزرگ حسین اوباما پس از ورود به خاک آمریکا به همراه خانواده اش در تگزاس رحل اقامت می افکند و به تولید و تجارت برک (در گویش آمریکایی "باراک") می پردازد. اما پس از چندی به خاطر ممنوعیت واردات شتر و پشمش به آمریکا ورشکست شده و بناچار فرزندانش را به مدرسه می فرستد.
پدر باراک، یعنی حسین اوباما پس از طی دوران مدرسه و دانشگاه، تابعیت ایرانی-آمریکایی بدست آورده با یک دختر مسیحی ازدواج کرده و سپس به اصرار خانواده همسر خود به ناچار مذهب اسلامی-مسیحی اختیار می کند اما از انتخاب اسم اسلامی یا ایرانی برای فرزند خود منع می شود. به همین خاطر با انتخاب نام "باراک" که در حقیقت همان لفظ فارسی برک است، و انتقال نام میانی و نام خانوادگی "حسین اوباما" برای پسرش به هویت خود روی فرزندش ادامه می دهد.
بنا براین گزارش، افشای این امر می تواند دردسر بزرگی برای آینده سیاسی اوباما در آمریکا و ایران باشد.
همچنین به گزارش خبرنگار آی طنز نیوز ، دکتر انوشیروان کیهانی زاده ضمن قابل قبول دانستن این فرضیه گفت: از آنجائیکه ثابت شده است تمام آدم های مهم در دنیا اصالت ایرانی دارند اینجانب از ابتدا به ایرانی بودن اوباما مشکوک بودم.
تا کنون اوباما از درک و اظهار نظر مدعیات این تاریخ نگاران معذور بوده است.
شوخی با مطبوعات
سخنگوی دولت: 5 درصد تورم مربوط به فشار جهانی است
اون 5 درصد هیچی! باقیش از کجا آب می خوره!
جوانی پس از سه روز گرسنگی در پایتخت راهی بیمارستان شد
همش سه روز؟! مردم ما 365 روز هیچی نمی خورن!
آخرین نطق پیش از دستور نماینده اصلاح‌طلب بهبهان:صدای استغاثه مردم را گویا عده‌ای نمی‌شنوند
تو که شنیدی چیکار کردی؟
متکی از سفر سولانا خبر داد؛بسته پیشنهادی 1+5 در راه تهران
ما آخر نفهمیدیم این بسته ها به چه درد می خوره؟
میلیاردر متهم به قتل از اولیای دم رضایت گرفت
پول چیکار که نمی کنه .....
الهام تورم را ملاک افزایش حقوق کارکنان ذکر کرد:7 تا 12 درصد به حقوق‌ها اضافه می‌شود
هورا! 
کاهش چشمگیر قیمت برنج در بازار
ترجمه: قیمت 5000 تومن شد 4950تومن!
سخنگوی دولت ادعا کرد؛ وضعیت اقتصادی را خوب مدیریت کرده‌ایم
خدا رحم کرده مدیریت کردن!
سولانا به ایران می‌آید
به جهنم!
4 سهمیه مشروط برای فوتبال ایران در لیگ آسیا
به کجا رسیدیم که فوتبال هم تک ماده می کنه!
استیضاح وزیر بازرگانی در بلاتکلیفی
برو بابا دلت خوشه!
پدر کودک آزار به پزشکی قانونی معرفی شد
اینجا همه آزار دارن، به این یکی بند کردن
اصرار دولت بر افزایش پلکانی حقوق کارمندان
یه دفعه خواستن کار خوب کنن شما نذارین!
تلاش لبنانی‌ها برای جلوگیری از شکست مذاکرات دوحه گفت و گوها به درخواست طرفین تا امروز تمدید شد
مثه اینکه این 14 مارسی ها آدم نمی شن!
طلب بازنشستگان را سهام می‌دهیم
شما بدید! کوفت و مرض هم بدید قبوله!
امسال افزایش قیمت زمین نداریم
به حق چیزهای نشنیده!
بحران بی‌آبی گریبان عشایر را گرفت
همین رو کم داشتیم!
نخست‌وزیر انگلستان اوپک را فاسد خواند
ما فاسدیم، شما چی هستید؟
واشنگتن پست فاش ساخت: دلیل شکست سفر بوش؛ حکمرانی ایران بر دل‌های مردم منطقه
چقد خرید که تازه فهمیدید!
البرادعی: مدرکی بر نظامی بودن فعالیت‌های هسته‌ای ایران وجود ندارد
اگه آمریکا فهمید!
شوخی با مطبوعات
غلامحسین الهام، سخنگوی دولت: فعلا وزیری برکنار نمی‌شود
مطمئن نباش
پیام متناقض از آمریکا
حرف تازه بزن!
سخنگوی وزارت خارجه : ایران هیچ پیش شرطی برای گفت و گو با آمریکا نمی‌پذیرد
کو گوش شنوا!
موج تازه برخورد با سایت‌های اینترنتی آغاز شد: فیلترینگ گسترده
خدا به داد برسه!!!
بانک مرکزی بر سر دو راهی
وام ندم یا ندم!
وزیر بازرگانی چهارشنبه استیضاح می‌شود
نگفتم جناب الهام مطمئن نباش
معاون اقتصادی بانک مرکزی اعلام کرد: پیش بینی کاهش 2 درصدی نرخ تورم
یعنی می شه!
وزیر نفت: بنزین ویژه تابستان نداریم
یعنی مسافرت بی مسافرت!
مذاکرات همچنان ادامه دارد: اجلاس دوحه قدرت حزب الله، کارشکنی آمریکا
در انتها دماغ سوخته آمریکا
شوخی با مطبوعات
انتقاد معاون وزیر بازرگانی از ناهماهنگی دولت در تنظیم بازار
منظور خودتونید دیگه؟!!!
مجوز شورای شهر برای استفاده مترو از تسهیلات صندوق ذخیره ارزی
الباقیش رو هم بخورید
مصباحی مقدم سخنگوی جامعه روحانیت: امام زمان، تورم 20 درصدی را قطعاً نمی پسندند
سخنگوی جامعه روحانیت یا ....!
قیمت برنج به 5هزار تومان رسید
مگه گیر هم می آد
صعود نفت به 121 دلار
کدوم دلار؟ بگو به 5 یورو رسید
نفت از مرز 120 دلار گذشت
از این روزنامه تا اون روزنامه یه دلار آب شد، وای به حال....
پیشنهادهای تازه 1+5 به زودی بسته بندی می شود
لابد این دفعه فضا پیمای مجانی می خواید بدید!!!!
انتقاد شدید روحانیون مجلس از سخنان احمدی نژاد درباره امام زمان؛ حمایت ناطق نوری از ریاست لاریجانی
چه ربطی به هم دارند؟
گردباد نارگیس قربانی می گیرد؛ 52 هزار کشته و مفقودالاثر در میانمار
مفقودالاثر دیگه چه صیغه ایه؟؟؟
سلطانیه: ضربه زدن به ان پی تی در دستور کار آمریکاست
به شورای امنیت ضربه زد، اینکه جای خود داره
روسیه مواضع انگلیس درباره موضوع هسته ای ایران را رد کرد
عجب تفاهمی دارند این 5+1 در مورد ایران
در گفتگو با کارشناسان تشریح شد: دلایل افزایش قیمت برنج در کشور
کارشناسان: بزرگترین علت، پرخوری مردم است.
حدادعادل: با مدیریت دولت مردم صرفه‌جویی کنند
با برنامه های شما در مجلس، امکان نداره!!!
اجرای سریع طرح اتصال شبکه برق ایران، افغانستان و تاجیکستان
یعنی کی به کی برق می ده؟؟؟
خودروهای جایگزین تندر 90 ثبت نامی اعلام شد
نیومده از رده خارج شد؟؟؟
دایی به کمیته انضباطی احضار شد
سلام به خاله برسون...
قانون کار اصلاح می‌شود
کارفرمایان، با کارگران مثل برده برخورد کنند....
با جلسه شبانه دلالان: قیمت شکر هم افزایش یافت
تو از کجا خبر داری؟؟؟؟
وزیر بازرگانی چهارشنبه آینده استیضاح می‌شود
حق رئیس جمهور در برکناری وزراء پایمال شد....
اول اورژانس را نجات دهیم
یعنی مهمتر از گرانیه؟!!!
عضو هیأت رئیسه اتاق ایران: مراقب پیامدهای تبدیل دلار به یورو باشیم
مگه بالاتر از سیاهی هم رنگی هست؟؟؟
آغاز مذاکرات برای صادرات 1000 مگاوات برق به پاکستان
توجه شود به طرح ضربتی خاموشی برق در تهران
تغییر در کادر رهبری کادیما؛ لیونی جانشین اولمرت می شود
سگ زرد برادر شغاله!
شلیک مجلس هفتم به رئیس دولت اصلاحات؛ پروژه حمله به خاتمی کامل شد
کدوم اصلاحات!!!!!
رئیس سازمان هواپیمایی کشوری؛ بلیت هواپیما گران شد
باز بگید همه چیز ربط به بنزین داره
از سیستم بانکی گلایه داریم
به تو هم وام ندادن؟!!! حالا چقدر می خواستی؟؟؟؟
معاون وزیر بازرگانی: عامل گرانی ما نیستیم سیستم بانکی است
من نبودم، دستم بود، تقصیر....
در راهروهای مجلس اتفاق افتاد؛ جمع آوری امضا علیه محمد خاتمی
می خواین چیکارش کنید؟؟؟ به فکر شکم مردم باشید
وهابی: فوتبال حرام است،مگر با 14 شرط زیر!
عبد الله النجدی یکی از مفتیان وهابی در عربستان سعودی در پاسخ به سوالی در باره فوتبال ، حلال بودن آن را مشروط به 14 شرط کرد!
سوال: جوانانی که چیزی از تقوا نمی دانند و به وقتشان اهمیتی نمی دهند و می گویند می خواهیم فوتبال بازی کنیم، می پرسند شروط و ضوابط بازی فوتبال چیست تا ما در ورطه تشبّه به کفار و طاغوتیان و دشمنان دین مثل آمریکا و روسیه و.. نیفتیم.
جواب: به آنها می گوییم اگر اصرار دارید بازی کنید و وقت خود را بگذرانید، باید شروط و ضوابط ذیر را رعایت کنید:
اول: خطوطی چهار طرف دور زمین نباشد؛ زیرا این خطوط ساخته کفار و قانون بین المللی فوتبال است!
دوم: کلماتی که کفار و مشرکان به عنوان قانون بین المللی فوتبال وضع کرده اند، مانند گل و اوت و پنالتی و کرنر و …، گفته نشود زیرا گفتن این کلمات حرام است و هر کس که اینها را بگوید تنبیه و باید از بازی اخراج شود و باید به او گفته شود که به کفار و مشرکین شبیه شده ای…
سوم: هر کس از شما که در اثناء بازی افتاد و دست یا پایش شکست، یا دستش به توپ خورد بازی به خاطر او نباید متوقف شود و به کسی که او را انداخته کارت زرد یا قرمز داده نشود، بلکه به هنگام شکسته شدن یا ضربه دیدن باید به قاضی شرع مراجعه شود تا آن بازیکن حق شرعی خود را همانطور که در قرآن است بگیرد و شما باید شهادت دهید که فلانی عمداً دست یا پای او را شکست…
چهارم: نباید در تعداد بازیکنان با کفار و یهود و نصارا و خصوصاً آمریکای خبیث تبعیت کنید، به این معنا که نباید با یازده نفر بازی کنید، بلکه باید بر این تعداد اضافه یا کم کنید.
پنجم: باید با لباس خواب یا غیره خودتان و بدون شورت ها و پیراهن های رنگارنگ و شماره دار بازی کنید، زیرا این لباسها لباس اسلامی نیست، بلکه لباس کفار و غرب است.
ششم: هر کدام از شما که این شروط و ضوابط را رعایت کرد باید قصدش از بازی فوتبال تقویت بدنی برای جهاد فی سبیل الله و آمادگی برای زمانی باشد که به جهاد فراخوانده شود، نه گذراندن وقت و عمر و شادی از پیروزی ظنّ.
هفتم: نباید زمان بازی را ۴۵ دقیقه قرار دهید، شما باید با کفار و فاسقان مخالفت کنید و در هیچ چیز مشابه آنان نباشید.
هشتم: نباید در دو نیمه ۴۵ دقیقه ای بازی کنید، بلکه در یک یا سه نیمه! بازی کنید تا مخالفت شما با کفار محقق شود.
نهم: هنگامی که یکی از دو تیم بر دیگری غلبه نکرد (تساوی بازی) و آنطور که شما می گویید توپ به دروازه ای وارد نشد، نباید برای بازی وقت اضافی یا پنالتی در نظر بگیرید (تا یکی پیروز شود)، بلکه بلافاصله بازی را تمام کنید، زیرا بازی به این طریق عین اجرای قوانین بین المللی فوتبال است!
دهم: در بازی فوتبال شخصی را به عنوان داور انتخاب نکنید، زیرا بعد از لغو قوانین بین المللی همچون گل و اوت و پنالتی و کرنر و… وجود او دلیلی ندارد! بلکه بودن او تشبّه به کفار و یهود و نصار و اطاعت از قوانین بین المللی است.
یازدهم: نباید در اثناء بازی، گروهی از جوانان جمع شوند و شما را تماشا کنند، چون قصد شما ورزش و تقویت بدنی است پس دلیلی ندارد آنها شما را نگاه کنند! هر چند که بگویید آنها باعث تشویق شما در تقویت بدنی و آمادگی برای جهاد هستند، به آنها بگویید بروید دنبال منکرات خودتان در بازارها و روزنامه ها و بگذارید ما بدنمان را قوی کنیم!!!
دوازدهم: هر کسی که گل بزند و سپس بدود تا بقیه او را دنبال کنند و بغل نمایند، (همانطور که در آمریکا و فرانسه بازیکنان انجام می دهند) باید به صورتش تف انداخت و تنبیه کرد!!! زیرا ورزش بدنی شما چه ارتباطی به شادی و بغل کردن و بوسیدن دارد!
سیزدهم: دروازه باید به جای دو تیرک، سه تیرک داشته باشد، تا مشابه کفار نباشد تا مخالفت شما با قانون بین المللی طاغوتی سازمان فوتبال محقق شود.
چهاردهم: هنگامی که بازیکنی مصدوم شد، نباید بازیکن دیگری را جایگزین او کرد، زیرا این روش، ساخته کفار و مشرکین در آمریکا و … است.
اینها بعضی از شروط و ضوابطی است که مانع تشبّه به کفّار و مشرکین در بازی فوتبال می گردد… من به اجرای این شروط و ضوابط و سپس پرداختن به فوتبال دعوت نمی کنم، بلکه اینها در واقع برای کسی است که توان انجام ورزش های شرعی را ندارد و برای مؤمن صادق، ادلّه نقلی و عقلی مبنی بر تشبّه فوتبال به کفّار کافی است، زیرا انجام بازی فوتبال بغض انسان را نسبت به کفّار متزلزل می سازد، ولی جوانان این امر را شادی و بازی می پندارند (و تحسبونه هیناً و هو عند الله عظیم…).
در پایان امیدوارم که این پیام برای جوانان و دیگران مؤثر و مفید باشد.
به قلم عبد الله النجدی
ریاض-ربیع الاول۱۴۲۳هـ
منبع: البرز-عصرایران
کادوی عروسی روزنامه قدس به زوج احمدی نژاد- مشایی:
ارژنگ حاتمی در صفحه طنز روزنامه قدس نوشت:خبر مراسم عقد پسر دکتر احمدی نژاد و دختر مهندس مشایی رئیس سازمان گردشگری را که به صورت ساده و صمیمی برگذار شده است را می خوانیم، خوشحال می شویم و ضمن تبریک به عنوان کادوی عروسی این مطلب طنز را تقدیم این عروس و داماد کنیم، ان شاءا... که خوشبخت شوند.
چند صفحه از دفتر خاطرات یک تازه داماد:
برای خرید میوه عروسی رفتم میوه فروشی عباس آقا که سرکوچمونه و شهرتش جهانی شده، کلی تعجب کردم، چقدر میوه گرون شده، با این پول دستم که نمیشه چهار کیلو میوه هم خرید؟!علتش رو پرسیدم عباس آقا گفت:«اون روز که پدر محترم تون اومد میوه بخره عینکم همراهم نبود، قیمت ها رو به جای تومن به ریال دیدم!»، کاش عباس آقا یه روز دیگه هم عینکش رو گم کنه!
- مدیریت عروسی با پدرزنم بود، مدام می گفت «باید بتوانیم فضای شادی را مثل عزا مدیریت کنیم.»، هر چی می گفتم نمیشه، زشته، فیلم می گیرن مثل قضیه ترکیه شر میشه، قبول نمی کرد، می گفت:«مؤمن، بشاش، زیرک، علیم و بصیر است.»، جای شما خالی، تا توانستیم سعی کردیم بشاش باشیم.
- پدرزنم گفت:«باید برغم تمامی مشکلات اقتصادی و معیشتی، دلخوش ، بانشاط و شادمان باشید.»، گفتم خب چطوری؟ گفت:«باید برید مسافرت، چون هر کی میره مسافرت یعنی که دلش خوشه!»
با این مخارج اول زندگی که نمیشه مسافرت رفت، با بابا صحبت می کنم شاید بزاره از این به بعد توی سفرهای استانی همراهش باشیم.
- امروز رفتم دانشگاه، بچه ها خیلی تحویلم گرفتند، همه تبریک می گفتند ...
یکی از دوستام پرسید پدرزنت چکاره است؟ تعجب کردم که چطور نمی دونه با کی ازدواج کردم من هم بهش گفتم که پدر زنم رئیس سازمان میراث فرهنگی، صنایع دستی و گردشگری و رئیس مرکز بین المللی جهانی شدن و همچنین رئیس شورای ایرانیان خارج کشور و ... که دوستم وسط حرفم پرید و گفت:«مگه تو چند تا پدرزن داری؟» و وقتی براش توضیح دادم که همه این مناسب رو یک نفر اداره می کنه، یه جمله ای گفت که من درست متوجه نشدم، فقط می دونم توی جمله اش کلمه «الهام» و «صد رحمت» بود.
- من همیشه به بابا می گم یه سخنگوی دیگه برای دولت انتخاب کن، آخرش این الهام باعث دردسر میشه، دیروز به همراهم زنگ زد و معذرت خواهی کرد که نتونسته در مراسم شرکت کنه، می گفت گرفتار بوده، منهم آخر مکالمه گفتم:« ممنون زنگ زدی، لطف داری الهام جان!» اگه بابام نرسیده بود و توضیحات نداده بود احتمالا اولین لنگه کفش با سرم اصابت می کرد!
- پدرزنم گفت که هر روزنامه نگار و خبرنگاری که اذیتت کرد اسمش رو بده به من، اونطوری که شنیدم یه زهر چشم اساسی از بعضی خبرنگارها گرفته و از یکی دوتا سایت هم شکایت کرده، البته می دونم بابام اصلا با این جور کارهاش موافق نیست، اما چه کار کنم، پدرزنمه دیگه و احترامش واجب! حالا نمی دونم اسم این طنزنویس صفحه سوسه رو بدم بهش یا نه ؟!!
این همه هیاهو برای هیچ!!!!
باز هم دربی سنتی استقلال و پرسپولیس، باز هم تساوی این دو تیم و دیگر هیچ!!!
دو تیم در نبرد با یکدیگر به هیچ چیزی نرسیدند، امّا اتفاقات درون زمین از همه چیز زیباتر بود.
حسین کعبی قبل از بازی گفته بود، همان بازیکن جام جهانی می شوم! و الحق و الانصاف هم شده بود. یادتان هست که با یک لگد آبدار، لوئیس فیگوی پرتغالی را مهمان کرد. در اینجا هم نشانی از آن بازی بروز داد. ابتدا که وحید طالب لوی بدبخت را سرنگون کرد، بطوریکه تا پایان نیمه اوّل طالب لو کاملاً گیج بود و دنبال توپ نمی رفت. مثل اینکه چشمان وحید بیچاره لوچ شده بود. بعد از طالب لو نوبت به امیرحسین صادقی رسید. بنده خدا صادقی که خودش از قلدرهای استقلال بود، هیچ وقت فکر نمی کرد که از کعبی کوتاه قامت و ریزه چنین ضربه ی مهلکی بخورد.
کارگردان تلویزیونی هم که ماشاالله حسابی زرنگ است. شعارهای جورواجور و بدون معنا روی صفحه تلویزیونی درج می شود. «ما ایستاده ایم» حالا بابت چی کارگردان ایستاده ما نمی دانیم. ولی ما که نشسته بودیم. کارگردان خسته نباشد.
مزدک میرزائی هم هر جور بود می خواست اعلام کند که یک پرسپولیسی است. تمام نتایج برد و گلزنهای تاریخ فوتبال پرسپولیس در مقابل استقلال را نام برد. ((نگارنده با اجازه دوستان استقلالی، خودش هم پرسپولیسی است، امّا نباید یک گزارشگر یا خبرنگار، حب و بغض خود را برای همه مردم نشان دهد.))
نیمه دوم که فقط دو تیم شوت بازی می کردند. از این طرف میدان به آن طرف میدان و از آن طرف به این طرف. تنها سه نکته قابل دیدن بود. اول شوت تماشایی کریم باقری که بسیار زیبا نواخت و آن طرف هم طالب لو زیبا عکس العمل نشان داد. دوم اخراج خود کریم و کوشکی که دو تیم را ده نفره کرد. و در آخر توپ طلائی برهانی که در حالت تک به تک به تن رودباریان خورد. میرزائی راست می گفت، اگر از گل خراب کردن برهانی بخواهیم یک فیلم بسازیم، مطمئناً یک فیلم کامل در خواهد آمد. به عقیده بنده البته یک فیلم اعصاب خراب کن و آموزشی برای مهاجمین اروپائی که زیاد گل نزنند!!!!!!!!